เรื่องราวดีดี : อ่านคลายเครียด

1. อายุยืน

สุรศักดิ์มายืนรอแฟนที่ห้างแห่งหนึ่ง เขารอแฟนนานมากจึงคิดจะไปล้างหน้า หลังจากเดินออกมาจากห้องน้ำเขาก็เหลือบไปเห็นเด็กวัยรุ่นกำลังนั่งกินช็อกโกแลค ทอฟฟี่ น้ำอัดลม เขาจึงเดินเข้าไปเตือน

สุรศักดิ์ : น้อง น้องรู้ไหมว่าของพวกนี้ไม่มีประโยชน์
เด็กวัยรุ่น : รู้เพ่ ก็ผมกินประจำ
สุรศักดิ์ : อ้าว แล้วน้องไม่เป็นไรหรือ เ
ด็กวัยรุ่น : ปู่ผมอายุ 100 ปี
สุรศักดิ์ : ปู่น้องกินของพวกนี้ประจำเหมือนกันเรอะ เ
ด็กวัยรุ่น : ป่าว สุรศักดิ์ : แล้วเอาปู่มาอ้างทำไม
เด็กวัยรุ่น : ปู่ผมไม่เคยยุ่งเรื่องชาวบ้าน อายุเลยยืน
สุรสักดิ์ : ????????

2. เรื่องนี้ต้องรอ

ด้วยความช่วยเหลืออย่างเต็มที่จากผู้เชี่ยวชาญด้านการมีบุตร หญิงชราวัย 65 ปีรายหนึ่งสามารถให้กำเนิดบุตรได้สำเร็จ วงศาคณาญาติที่ทราบข่าว ต่างเดินทางมาร่วมแสดงความยินดี และต้อนรับสมาชิกใหม่ของครอบครัว และ เมื่อพวกเขาขอดูหน้าทารกน้อย หญิงชราก็ตอบว่า

" ไม่ใช่ตอนนี้"

ครู่ใหญ่ผ่านไป บรรดาญาติๆ ก็ขอพบหน้าทารกน้อยอีกครั้ง หญิงชราตอบเหมือนเดิม

"ไม่ใช่ตอนนี้"

ในที่สุด บรรดาญาติๆ ก็ถามขึ้นอย่างหมดความอดทนว่า ก็แล้วเมื่อไหร่พวกเราถึงจะได้เห็นหน้าเจ้าตัวเล็ก บรรดาญาติๆ ถามอีกว่าทำไมเราต้องรอจนกว่าเด็กร้องด้วย คุณแม่วัย 65 ปีตอบ

" เพราะฉันจำไม่ได้ว่าวางแกไว้ที่ไหน "

3. สัตว์อะไรที่เธอชอบ

คุณครูคุยกับเด็กนักเรียนอนุบาล 1 ระหว่างคอยผู้ปกครองมารับกลับบ้าน

" ที่บ้านหนูเลี้ยงสัตว์อะไรบ้างคะ" คุณครูถาม
" มีหมาแค่ตัวเดียวค่ะ แต่ข้างบ้านเขาเลี้ยงตั้งหลายอย่างค่ะ มีนก แมว ชะนีก็มีค่ะ" หนูน้อยเล่า
" แล้วหนูชอบอะไรมากที่สุดคะ"
" ชอบนกกับปลาสวยๆ คะ"
" เหรอคะ แล้วคุณพ่อคุณแม่ละคะชอบอะไร" ครูถามต่อ
" คุณพ่อชอบอ่านหนังสือ ไม่ชอบสัตว์อะไรซักอย่าง.." หนูน้อยส่ายหน้าเมื่อพูดถึงคุณพ่อ
" ส่วนคุณแม่.. เห็นคุณพ่อพูดอยู่เรื่อยเลยว่าคุณแม่ชอบแรดค่ะ.."

4. มีหน้าที่ฟังๆไป

มีชายอยู่ 2 คน นั่งคุยกันที่สวนสาธารณะ

นายดำ:ข้ามีเรื่องจะเล่าให้ฟังว่ะ นายอยากฟังมั๊ย
นายแดง:ฟังก็ฟังวะ
นายดำ:มีสามภรรยาคู่หนึ่ง ชอบทะเลาะกัน วันหนึ่งภรรยาให้สามีไปซื้อผงซักฟอกให้ แต่สามี ซื้อน้ำยาล้างจานมา ภรรยาเลยถามว่า ทำไมเอ็งซื้อน้ำยาล้างจานมาวะ สามีตอบว่า มีหน้าที่ซัก ซักไป ต่อมา ภรรยาคิดแก้แค้น ในคืนวันที่สองเลยให้กินข้าวเปล่า ไม่มีกับ สามีถามว่า กับข้าวล่ะ ภรรยาตอบ อย่าเรื่องมาก มีหน้าที่กิน กินไป พอต่อมาวันที่สี่......
นายแดง:เฮ้ยวันที่ 3 ล่ะวะ ไปไหน
นายดำ:มีหน้าที่ฟังๆไป

5. แบงค์ย่อย

ผู้หญิงคนหนึ่งทำกระเป๋าถือหล่นหายในห้างสรรพสินค้า โชคดีที่มีเด็กคนนึงเก็บได้ และเขาก็เอามาคืนเธอ เมื่อเธอเปิดกระเป๋าออกดูหลังจากได้รับแล้ว เธอก็ต้องแปลกใจ

" เอ๊ะ... ชั้นจำได้ว่ามีแบงค์ห้าร้อยในกระเป๋าอยู่ใบนึงนี่นา ทำไมมันกลายเป็นแบงค์ย่อยหมดเลยล่ะ "

ไอ้หนูรีบตอบอย่างรวดเร็ว

" คือว่านะคับ ครั้งที่แล้วผมเก็บกระเป๋าตังค์ได้ เจ้าของเค้าไม่มีแบงค์ย่อย ผมเลยอดรางวัลเลยคับ "

6. นักเดินทาง 3 คน

นักเดินทาง 3 คน หลงป่าไปเจอเผ่ากินคน วันนั้นเป็นวันเกิดของหัวหน้าเผ่า ท่านหัวหน้าจึงคิดจะทำบุญ จึงสั่งว่า

" วันนี้เป็นวันเกิดของข้า ข้าจะไว้ชีวิตเจ้า แต่พวกเจ้าต้องเข้าป่าไปเก็บผลไม้คนละ 10 ผล ต้องเป็นชนิดเดียวกันใน 10 ผลนั้น ไปได้"

ทั้ง 3 คนรีบเข้าป่าไปทันที สักครู่ คนแรกก็กลับมาพร้อมกับ มะม่วง 10 ผล หัวหน้าเผ่าสั่งว่า

" เจ้าจงนำผลไม้นั้นยัดไปในก้นของเจ้าทีละลูกให้ครบ โดยห้ามทำหน้าตา ใดๆทั้งสิ้น มิฉะนั้น จะถูกฆ่าทิ้ง"

ว่าแล้ว ชายหนุ่มก็ทำตามทันที แต่พอถึงลูกที่ 2 ก็เผลอทำหน้าเหยเกออกมา จึงถูกฆ่า ต่อมา ชายคนที่ 2 ก็กลับมาพร้อมเชอร์รี่ 10 ผล รายนี้ถูกสั่งให้ทำแบบเดียวกันก็รีบทำตามทันที
แต่เมื่อถึงลูกที่ 9 ก็เผลอปล่อยก๊ากออกมา จึงถูกฆ่าเช่นกัน บนสวรรค์ ชายคนแรกถามอีกคนว่า

" แกหัวเราะออกมาทำไมวะ ทั้งๆที่ยัดลูกที่ 9 แล้วเชียว"

ชายคนที่ 2 ตอบว่า

" ช่วยไม่ได้นี่หว่า ก็ตอนยัดลูกที่ 9 น่ะ ข้าเห็นพวกเราอีกคน อุ้มทุเรียนตั้ง 10 ลูกกลับมา !"

7. ฟ้องแม่

พอแม่ประคุณกลับจากทำงานถึงบ้าน ลูกชายตัวน้อยก็ฟ้องแม่ทันที

" แม่ แม่ เมื่อกลางวันนี้น่ะ พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงคนที่อยู่ข้างบ้านเราก็เข้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงแล้วพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้น แล้วพ่อก็.."
" หยุด หยุดพูดลูก" แม่เจ้าประคุณร้องเสียงหลง
" แกอย่าเพิ่งพูดต่อเดี๋ยวรอพ่อแกก่อน จำไว้นะ พอพ่อแกมา แกเล่าให้พ่อแกฟังทุกอย่างอย่างที่แกบอกแม่ตะกี้น่ะ"

แม่เจ้าประคุณรอพ่อตัวแสบด้วยความร้อนรน คิดว่าวันนี้จะต้องเอาเรื่องให้เห็นดำเห็นแดงกันไป พอพ่อกลับจากทำงานเดินเข้าบ้าน แม่เจ้าประคุณปราดเข้ามาจิกแขนจูงเข้ามาในบ้านด้วยความโกรธสุดขีดเรียกลูกชายมาแล้วสั่งลูกด้วยเสียงเกรี้ยวกราด

" เอ้า พ่อแกมาแล้ว แกเล่าเรื่องนั้นให้พ่อแกฟังทุกอย่างเลยน่ะ อย่างที่แกเล่าเมื่อเย็นนี้น่ะ"
" เมื่อกลางวันนี้" เจ้าหนูเริ่มต้นเล่า "พ่อแอบกลับมาบ้าน แล้วน้าผู้หญิงข้างบ้านก็เข ้ามาหา พ่อเค้าพาน้าคนนั้นเข้าไปในห้องนอน แล้วน้าคนนั้นก็นอนบนเตียงพ่อก็ขึ้นไปอยู่บนตัวน้าคนนั้นแล้วพ่อก็ทำกับน้าคนนั้นเหมือนอย่างที่ลุงบ้านโน้นทำกับแม่เมื่อวันก่อนเลยครับ"

8. เร็วเกินไป

ทันทีที่ได้ข่าวคุณปู่เสียชีวิต เจนนี่ก็รีบบินไปหาคุณย่าเพื่อปลอบใจ พอถามว่าคุณปู่จากไปเพราะอะไร คุณย่าอธิบายว่า

" ปู่แกหัวใจวายระหว่างที่มีเซ็กซ์กับย่าเมื่อเช้าวันอาทิตย์" ถึงจะเห็นใจคุณย่า แต่เจนนี่ก็ยังอดโวยวายไม่ได้
" โห คุณย่า คุณปู่น่ะ อายุตั้ง 94 นะ คุณย่าน่าจะรู้ว่าไม่ควรให้คุณปู่หักโหมแบบนั้น"
" ไม่ใช่อย่างนั้น" คุณย่าว่า
" ปกติย่ากับปู่มีเซ็กซ์กันแค่ทุกเช้าวันอาทิตย์ ตามจังหวะระฆังโบสถ์ แก๊งหนึ่งเข้า แก๊งหนึ่งออก แค่นั้นแหละ" หลังจากยกมือปาดน้ำตาที่หยดลงมา คุณย่าอธิบายต่อว่า
" ถ้าไม่ใช่เพราะรถขายไอติมบ้านั้น ปู่เอ็งก็คงยังไม่ตายหรอก"

9. เคล็ดลับการทำสวน

สาวสวยนางหนึ่งเธอชอบทำสวนครัวมาก เธอเห็นผักสวนครัวของคุณลุงข้างบ้านเจริญงอกงาม ผิดปกติ ลูกมะเขือเทศของลุงลูกใหญ่และสีแดงสด เธอจึงไปถามเคล็ดลับจากคุณลุง

" เคล็ดลับไม่มีอะไรมากหรอกอีหนูะ แค่ทุกเช้าลุงจะแก้ผ้าเดินไปมาในสวนของลุง ลูกมะเขือเทศ มันก็จะอายจนลูกแดงปลั่ง เอง"

สองสัปดาห์ต่อมาคุณลุงก็มาชมสวนของหญิงสาว

" เป็นไงบ้างหนู มะเขือเทศเป็นสีแดงสดบ้างไหม" "
ไม่เลยค่ะคุณลุง" หญิงสาวตอบด้วยน้ำเสียงตื่นเต้น
" แต่คุณลุงมาดูขนาดของแตงกวาในสวนของหนูสิคะ"

10. อันตราย ลึก 3 เมตร

สาวมั่นแต่งชุดบิกินีตัวโปรดเพื่อไปว่ายน้ำ ด้วยความที่เป็นสระเปิดใหม่ สาวเจ้าเลยไม่ทราบว่าเป็นสระ สำหรับสุภาพบุรุษเท่านั้น อารามที่เห็นน้ำใสน่าแหวกว่าย เธอก็เลยโดดตูมลงไปในสระ และว่ายน้ำด้วยความเพลิดเพลิน แต่พอ เจ้าหล่อนจะขึ้นจากน้ำนี่สิ บิกินีตัวจิ๋วท่อนล่างเกิดอันตรธานหายไปไหนไม่ทราบ ด้วยความตกใจ เธอเลยรีบคว้าเอาป้ายที่ตั้งอยู่ข้างสระมาปิดจุดสำคัญ ที่บัดนี้ไม่มีบิกินีปกปิดอีกต่อไปแล้ว แต่ด้วยเหตุผลใดไม่ทราบ ผู้ชายที่อยู่ในบริเวณสระเริ่มเดินเข้ามาหาเธอเป็นกลุ่ม ๆ เธอประหลาดใจ มากเลยก้มลงไปมองดูที่ป้าย

"ตายแล้ว"

เธอคิดในใจ ก็ที่ป้ายนั่นเขียนเป็นภาษาอังกฤษตัวโตเลยว่า "FOR MEN" เธอเลยรีบพลิกป้ายกลับไปข้างหนึ่งทันที ปรากฏว่า ได้ผล ผู้ชายที่เดินเข้ามาหาเธอ ต่างแตกกระจาย ออกไปเหมือนผึ้งแตกรัง คราวนี้เธอเลยก้มดูป้ายอีกที เห็นมีข้อความเขียนเอาไว้ว่า "อันตราย ลึก 3 เมตร"

11. ไม่ต้องรีบ

บนเครื่องบินการบินไทยหลังจากที่ กัปตันพูดขอบคุณผู้โดยสารเสร็จเรียบร้อยแล้ว ก้อปรากฏว่า ลืมปิดไมค์แล้วก้อเผลอพูดเล่นกับเพื่อนว่า

"เดี๋ยวจะไป อึ๊บแอร์ซักหน่อย....... แต่จะไปขี้ก่อน"

แอร์สาวคนหนึ่งได้ยินก้อรีบวิ่งจะไปปิดไมค์ แต่สะดุดหกล้มซะก่อน คุณป้าที่อยู่ข้าง ๆ จึงพูดบอกแอร์สาวนั้นว่า

"หนูไม่ต้องรีบหรอก กัปตันเค้าบอกว่า เค้าจะไปขี้ก่อน..... !!!!!!!!!!!

12. ทำเองทุกอย่าง

คุณเจนจบคนเบื่อเมียพยายามทุกวิถีทางที่จะเลิกกับเมียให้ได้ เขาจึงไปปรึกษานักฆ่ามือใหม่เพื่อประหยัดค่าจ้าง

เจนจบ : เอาชนิดที่ป๊าบ!..ตายแบบเฉียบพลันเลยนะ
นักฆ่า : จะให้ค่าจ้างผมเท่าไหร่ล่ะ
เจนจบ : พันนึง สูงกว่านี้ไม่ตกลง
นักฆ่า : งั้นผมขอร้อยเดียว แค่บอกวิธีให้คุณไปทำเอง
เจนจบ : ยังไงว่ามา
นักฆ่า : เครื่องซักผ้า เตารีด หม้อหุงข้าว ให้คุณทำสายไฟแบบลัดวงจรไว้ พอเมียเสียบปลั๊กทุกอย่างก็จบ
เจนจบ : ไม่ได้หรอกเพราะงานที่ว่ามาเป็นหน้าที่ที่ผมทำเองทุกอย่าง

13. อดไม่ไหวแล้ว

ณ. คลีนิคแห่งหนึ่ง ได้มีสาวสวยคนหนึ่งมารับการรักษาเมื่อถึงคิวเข้าพบหมอ

หมอ: "สวัสดีคับ เป็นอะไรครับ"
สาว: "คุณหมอค๊ะ ดิฉันรู้สิกไม่ค่อยสบายสงสัยจะเป็นไข้ค่ะ"

จากนั้นหมอจึงได้หยิบปรอทวัดไข้มาแล้วบอกคนไข้ว่า

หมอ: "อมปรอทนี่ไว้ใต้ลิ้นนะครับ"
สาว: "คงไม่ได้หลอกค่ะหมอปากดิฉันเป็นแผล อมแล้วต้องเจ็บแน่ๆ"
หมอ: "งั้นเปลี่ยนอันใหม่นะครับ เอออันนี้ไว้ใต้ลักแร้นะครับ"
สาว: "เออคุณหมอค๊ะคือดิฉันบ้าจี้มากๆ เลยค่ะคงจะไว้ที่นี่ไม่ได้หลอกค่ะ"
หมอ: "งั้นก็มีที่วัดทางก้นได้ทางเดียวแล้วนะครับจะวัดได้ไหมครับ"
สาว: "ก็ได้ค๊ะทางก้น ก็ทางก้น แต่คุณหมอต้องปิดไฟนะค๊ะดิฉันอายค่ะ"

หมอจัดการปิดไฟจนมืดและทำการวัดไข้ ทันใดนั้นสาวสวยก็ร้องขึ้นมาว่า

สาว: "ว๊าย ! คุณหมอนั่นมันไม่ไช่ก้นน๊ะค๊ะ"

หมอตอบเสียงสั่นๆ ไปว่า

" ไม่เป็นไรครับอันนี้มันก็ไม่ไช่ปรอทเหมือนกัน"

ที่มา : Forward mail